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去等迟到的我

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  去等迟到的我

  “你真的超厉害,熬过了无数个寂寞的夜晚。”

  这里一如既往的晴空万里,而那里却是阴云密布,而我在这晴朗的日子里心情是诙谐的,情绪的翻涌如同我热爱的那片土地一般。走的时候恋恋不舍来的时候内心沉重,我在想一个人心有多硬才会选择外出?也许那里没有值得在乎的人事吧。而我在乎的又是什么,却一直恋恋不舍,我不想说也不想让我的心变得清晰,我只知道还好我的心没那么硬而已。也还知道怀念也还知道在乎。

  走了两三天了,还是没有做到习以为常,有时候我就开始怀疑我是否还是个孩子,这么不够坚强,后来对比了一些人包括那些工作的成年人,才觉得我没有做错什么,只是更加离不开放不下,比其他人更加在乎罢了。还在上学的我常常听到别人提起到,毕业了就留在外地吧,去一个更好的城市,高三的我有这个想法,以后就不回去了。这么久了我发现我不是那样的人我也不想成为那样的人,哪怕在一个陌生的城市工作也不会吧。因为我有我要选择的东西,如果我也学会什么都不在乎,也许我会离开去谋求更好的发展,而这一切的想法都因我内心那一点点重感情而扼杀了。

  我等的是时间,很多人说我对自己太狠了,每天像个中年上班族一样忙的不可开交,我也很累,累到比我去玩四天四夜不睡觉还要累,我只是想挤时间,也想在这紧凑的时间里去锻炼自己,为考研腾时间。“考研”多么令人惊慌的词汇,满世界的宣传页,每年拼死拼活的学生一大把,或许是因为对现况的不满,或许是为了深造一下自己,也或许是为了这个社会的现实状况而奋斗。高考让我来到了一个陌生而又离家很远的地方,这一直是我内心的痛,每天都恍惚如鲠在喉。无数次我站在阳台上对着天空发呆,看着每天的飞机从我头上飞过来飞过去,那个时候是我一天最难过最敏感的时刻了,无人分享那种感觉,把这种难过的滋味都咽下去了,我开始对我自己狠一点了,只是为了攒时间考研能够离家近一些,这样就不会每天闷闷不乐了。我本是一个网聊话特别少的人甚至不爱聊天,而在这里,我变得极其话多,生怕打扰了人,可是这是我唯一解开我内心的方式,讲不完的话,那荒芜的心。有句话不是说你真正快乐的时候不去玩手机的时候,那么当时的你一定很开心,当时你的朋友和你一定无话不谈吧。有时候的没话说,是一种失望,是被打断了的在乎,那种感觉确实不好受,心情不好的时候,那就等心情变好吧。一切还会如常一切还会照旧。

  电脑里刚好循环到了一首英文歌,歌词上有”Please don’t go”所以请别走,是啊,我的想法亦如此,我也不想无数个夜晚辗转难眠。以前的我还知故乡有四季,现在的我只能见到故乡的春夏,看不见花开也感受不到花凋零,心就被安置在了冰火两重天中,我不想走,我奢求的是故乡的四季,还有在那里的喜怒哀乐。

  走完该走的路,才能走想走的路。也许等待的只是时间,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行,在今后的某个日子里,杯子碰到一起,是快乐的声音。把那些细碎而又绵长的坏情绪全部挡在被窝外面,属于自己的小小时光,只应该用来储蓄能量,再难过,也要学会用平常的语气告诉自己,一切会过去,该来的会来。我等的只是时间,等待那一刻,等待那个迟到的我。

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